Eu nunca fui magra! Sempre comia e engordava. Na adolescência geralmente eu sempre estava um pouco acima do peso que a média das minhas amigas. Mas isso não me estressava. Eu era feliz como era, tinha amigos, me divertia,escrevia e fazia teatro. Ouvia piadas, deboches, mas sabia lidar com isso. Fui crescendo e me abandonado aos poucos. Depois da primeira gravidez foi só piorando, não foi nada por acaso, estava muito feliz com minha filha, tinha planejado tudo e tudo ia bem. Eu achava que ia. Comecei a entender minha compulsão por comida. Quanto mais achava que estava bem, mais engordava. Todas as dietas não funcionavam, eu começava mas logo abandonava. Meu pai sempre me xingava e ria da minha cara quando eu furava a dieta e comia: "tu não vai conseguir". Veio a primeira separação. Todo o sofrimento e a comilança junto. Ainda assim não tinha vergonha de mim. Eu sempre tive bom humor e nunca tive medo de enfrentar a vida. Segui! Lembro exatamente das pessoas que estiveram comigo nesses piores momentos, os homens que me olharam e me amaram quando eu sequer me amava. Eu só me amava em cena. No palco eu sempre me achei e me acho linda. Quase fiz bariátrica em 2010, mas quando fui na psicóloga ela me perguntou: "Por que mesmo quer emagrecer?" E eu emudeci, porque antes estávamos falando sobre minha peça em cartaz em POA, o "Dona Gorda" na época encenada pela saudosa Lucia Bendati. Eu não soube responder, e talvez quisesse emagrecer pelos outros, não por mim. Saí de lá pensativa e me questionando seu eu realmente tinha feito de tudo para emagrecer de forma saudável.
Em 2013 busquei uma nutricionista e em um ano, com uma dieta restritiva perdi 28 kilos. Estava bem, estava feliz, não estava me sentido um extraterrestre, mas lá no meu íntimo ainda não tinha feito as pazes comigo, ainda tinha algo errado. Não erá só fechar a boca (como todos diziam) e emagrecer. Me envolvi com outra pessoa, vivi uma linda história e de repente de uma forma sórdida mil mentiras e situações horrorosas voltavam à tona. Adivinhem? Me abandonei e comi como se não houvesse amanhã! Comi de tristeza, de raiva, de rancor... não tinha fome, tinha raiva. Raiva de mim e do mundo. Raiva de ter sido otária, burra, de ter dado amor a quem tripudiou e brincou comigo (óbvio porque eu deixei). A primeira luta foi manter a cabeça serena, terminar de construir a casa, ter uma gravidez saudável (sim engravidei) e seguir. Ainda tinha o teatro! Ainda tinha o palco, eu sempre tenho na verdade. Minha relação com teatro vai muito além do imediatismo. Chorava escondida, comia e escrevia. Aquela dor ainda serviria de alguma coisa no futuro. Passado um tempo, 2018 comecei a buscar várias pequenas ajudas. Porque sentia que precisava lidar com meus monstros internos. Então comecei com várias pequenas ajudas... A Eliane com sua terapia, regressão, floral... depois fiz coaching de emagrecimento com a amiga Ana Lodéa, tivemos vários momentos interessantes e evolutivos. Busquei de novo a mesma nutricionista de 2013, mas algo mudou e aquela dieta não era mais para mim, meu corpo estava diferente, eu estava diferente! Então comecei a fazer funcional com meu amigo Nicolas, incrível a ajuda dele. O legal é que era só eu e ele, e ele soube entender meu tempo, meu jeito e porque não, meu corpo. Sempre com paciência para explicar tudo! Então ouvi falar do programa 5S, duas vezes me comentaram dele e não dei muita importância, movida pela expectativa e do que ouvi procurei e marquei uma consulta com a Carla. Eu começaria logo depois da minha vigem ao Peru em julho, terra do pai da minha filha onde não colocava os pés desde 2014. E lá fui eu, reencontrar fantasmas, me perdoar, juntar cacos, fazer as pazes comigo e fazer uma das apresentações mais incríveis da minha vida. Voltei e uma das primeiras perguntas que respondi a Carla foi, porque tu queres emagrecer? Agora eu não tinha dúvidas, não era para provar nada a ninguém, era por mim, para fazer as pazes comigo e ter uma vida mais saudável, para poder viver mais e feliz.
De setembro de 2018 até agora foram 27 kilos (acho porque honestamente não foquei em kilos), estou quase perto da minha meta, e estou bem. Tranquila. Sem postar cada kilo perdido na net, por sinal , falei para bem poucos que estava num processo de emagrecimento, quando me perguntavam o que eu havia feito, brincava e dizia que estava doente, doente de amor por mim... A Carla virou uma grande amiga, as consultas semanais são um "up" no processo todo, fora todo o acompanhamento. Estou aprendendo a entender meu corpo, meu ritmo, o que ele precisa, quando precisa. Há deslizes sim, mas sempre com foco na retomada. Não quero mais me perder de mim, me abandonar. Minha cabeça é gorda, sempre gostei de comer, mas agora estou melhorando minha relação com a comida. Entendendo quando e porque exagero. Quando posso e não posso. Fiz as pazes comigo. Voltei para o palco e fui verdadeira, falei das minhas dores transmutando-as... "Sigo acreditando no amor" (Fossa Nova), "Fiz as pazes comigo" (A Encalhada), foco no eu (Ator e sua verdade) e tenho buscado ser coerente entre o que digo e faço. Exercício diário! A minha alma, a minha alegria, a minha verdade, a minha essência, nada tem a ver com estar gorda ou magra, tem a ver com meu estado de espírito, tem a ver com quem eu sou de verdade. Comemorei cada etapa. Não me envergonho de nenhuma, cada uma me ajudou a buscar a minha melhor versão (que é uma luta diária) porque todos os dias nos intoxicam não só de comida, mas se sentimentos ruins, invejas. problemas , frustrações e se abster de tudo isso é um ato quase heróico. Em 2019 continuo no 5S e pelas mãos da Mirele, participei do DL (desenvolvimento e liderança) que há um ano ela me falava mas não tinha sentido "o chamado real". Fiz no início de março e percebi quanta coisa ainda tenho para trabalhar em mim, mas também tive a grata surpresa de perceber que avancei em muita coisa, e de certa forma, já fazia DL sem saber. Trabalhei tristezas, raivas, alegrias e dores e percebi que sucesso vai além de estar magra ganhando bem (nunca pensei isso mas conheço várias pessoas que pensam assim próximas a mim). Sucesso é aquilo que te dá prazer, que te deixa feliz, que te conecta com quem tu és de verdade. E adivinhem? Isso é o teatro na minha vida. A Arte! Ajudar pessoas, trabalhar história, pesquisa, autoconhecimento. Foco em quem sou não no que querem que eu seja.
Tudo mudou! Uma revolução começou no meu peito e comecei a me olhar de verdade no espelho. Olhar no fundo do meu olho e ter orgulho da mulher que tenho me tornado. Quantas voltas por cima, meu Deus! Quantas idas e vindas, quantas dores, guerras, lutas e coragem. Sim, eu sou corajosa demais para fazer o que faço e viver como vivo, naquilo que acredito. Sou o que me tornei. Sou o que escolhi ser e quero ser cada dia, ainda melhor. Eu mereço! Minhas filhas merecem o melhor de mim!
Gratidão aos amigos, amores, colegas de profissão, não aqueles que puxam meu saco (tenho pavor), mas aqueles que me estenderam a mão quando ninguém viu, aqueles que não postaram nada em rede social, mas me mandaram palavras amigas na pior hora. Aqueles que me deram ombro, aconchego ou apenas silêncio quando precisei soluçar. Aquele que representa muito isso é o Guga! Anos, mais de 20 anos juntos/separados/juntos, e a relação de cumplicidade ultrapassa qualquer barreira. Ele foi uma das pessoas que esteve comigo em momentos terríveis, mas também nos melhores videokês, festas e criações. Divergimos de muita coisa, mas nos respeitamos e o resto falo sempre a ele pessoalmente. Não é à toa que é o padrinho da minha filha. Enfim, quando achamos que tudo está perdido, algo lindo ocorre e entendemos que tudo que deu errado, foi necessário, para que tudo desse certo.
"Caráter é a soma de todas as nossas conquistas diárias." Sigo, um dia de cada vez, não tenho pressa, não como antes, agora eu entendo que tenho meu tempo e preciso respeitá-lo. Aprendi a dizer não, me recolher, separar o joio do trigo, respeitar o afastamento das pessoas, entender o meu afastamento.
A vida é uma seleção natural, pessoas vão entrar e sair da tua vida, e está tudo certo. As que precisam voltarão, ou estarão de alguma forma sempre contigo. Não tenha medo da solidão, ela é incrivelmente maravilhosa quando você se ama, se respeita e se curte. Não tente provar nada a ninguém, você não precisa. O que as pessoas esperam e cobram de você é problema delas, se você não prometeu, não tenha medo de dizer o que pensa. Mas se prometeu, cumpra!
Escute sua playlist no carro, aquela que você logo sai cantando e querendo fazer clips, use sua melhor roupa quando der na telha, saia e se dê presentes, pode ser coisas bobas ou não, se te faz feliz e cabe no teu bolso, está valendo.
Selecione melhor para quem conta seus dramas e traumas, você nunca sabe quando usarão isso contra você. Selecione melhor o que posta nas redes sociais, não passe uma imagem errada de quem é, pense sempre que um grande negócio, aquele que você mais quer será fechado, mas se uma postagem errada cair na rede, já era. Isso vai te fazer pensar muitas vezes antes de sair bombardeando o mundo e comprando brigas que não te levarão a nada. E mais importante: tome café e seja feliz HOJE bebê, agora, Já!
Não tenha medo de deixar florescer sua melhor versão! Você é incrível, exatamente como és! Ame-se e chegarão a ti, pessoas com a mesma frequência. Tudo é energia! Isso é física e já foi comprovado. Acorde!
