Inspirada numa crônica de Clarice Lispector (não escrevo nem 10% do que ela escrevia) vou me questionando:
Por que tenho me sentido tão irritada ultimamente com coisas e pessoas?
Por que sinto como se estivesse andando em círculos num eterno ir e vir sem sentido?
Por que estou perdendo a vontade de dar aula de teatro?
Porque não tenho vontade de sair de casa nem ver muitas pessoas?
Porque não tenho vontade de discutir política, cultura ou nada de movimentos culturais?
Porque estou com esse sentimento de fracasso e angústia dentro de mim?
Porque sempre sou a última opção?
Porque sempre tenho que pensar em tudo, fazer tudo, organizar tudo em casa, no trabalho ou por onde ando?
Porque não sou meiga e amorosa?
Porque tomo baldes de café por dia sem nem ter vontade de tomar tanto café?
Porque me olho no espelho e só me critico e me detono?
Porque perdi a vontade de escrever?
Porque não acredito mais no meu trabalho?
Porque só tenho vontade de ir embora dessa cidade, não ver mais as pessoas que trabalho e mandar um olá no natal e olha lá?
Porque vivo contando moedas no final do mês se meu trabalho é ótimo, tem qualidade e muitos admiram?
Porque não tenho sorte no amor? Ou sorte não é a palavra certa?
Porque me irrita tanto quando me dizem que tiveram premonições a meu respeito, ou que me conhecem e eu penso como os outros?
Porque eu penso?
Porque não fico de boca fechada?
Porque não fiquei enfiada nos trabalhos fixos que eu tinha, frustada mas bem paga?
Porque decidi trabalhar e viver da Arte no Brasil?
Porque sinto inveja de algumas pessoas ultimamente, principalmente das que tem tempo livre e dinheiro e podem viajar a qualquer hora e eu não?
Porque peso 200 vezes mais do que suporto?
Porque meu corpo tem tido crises alérgicas intermináveis toda vez que me irrito?
Porque ando tão mal humorada e infeliz?
Porque as pessoas não me deixam em paz, quieta no meu canto e respeitam minha crise?
Porque as pessoas querem minha presença quando não quero estar presente?
Porque não casei, constituí família de comercial de margarina e vivo uma vida aparentemente feliz com a maioria das meninas do Ensino Médio da minha época?
Porque escolhi Canela?
Porque escolhi ser mãe sem ter os pais junto comigo?
Porque escolhi fazer tantas coisas ao mesmo tempo e sozinha e depois reclamar que faço tantas coisas sozinha e ao mesmo tempo?
Porque ando com medo de morrer de infarto ou câncer?
Porque a chuva me atrai?
Porque gosto do frio?
Porque sinto saudades dos que já foram e não valorizo os que estão perto?
Porque tenho perdido festas e jantares de amigos queridos de propósito?
Porque estou isolada de todo mundo?
Porque não olho para o lado quando um homem me olha e finjo que não vi?
Porque fecho portas e não saio simplesmente sem olhar para trás?
Porque ainda acredito que a Arte pode fazer a diferença?
Porque me irrita alunos de teatro atrasados e descomprometidos?
Porque me dói tanto amigos que só lembram de mim quando precisam?
Porque me tornei útil apenas do que agradável?
Porque não quero falar dos meus sentimentos com ninguém?
Porque não tenho gostado de receber abraços ou abraçar a não ser as minhas filhas?
Porque sinto-me usada, pisada, maltratada, infeliz, triste, chateada e muito irritada todos os dias?
Porque sonho sempre que estou no Teatrão em Canela ou na Escola Marista fazendo apresentações?
Porque enterraram o meu cordão umbilical?
Porque não escrevo asneira em rede social e finjo cara de paisagem como todo mundo faz?
Porque não estou na puta que pariu?
Porque continuo fazendo as mesmas coisas e procurando resultados diferentes?
Porque meu Brasil está abandonado, sucateado e triste quando tem potencial para tanto?
Porque não puxo o saco dos colegas para conseguir mais?
Porque não sou politiqueira ou faço politicagem?
Porque não deixo minha boca fechada e não expresso minha opinião verdadeira só pra mim?
Porque pessoas groseiras e mandonas acabam comigo?
Porque não visito mais minha família?
Porque não apareço?Ou desapareço?
Porque não envelheço sem me preocupar tanto?
Porque só tomo cerveja preta e gosto de vinho suave e todos dão risada disso? Qual o problema?
Porque tenho finjo demência e nem me importo mais?
Porque as pessoas usam meu nome em benefício próprio sem falar comigo?
Porque as pessoas acham que me conhecem e falam como "propriedade" de mim só porqe em algum momento trabalharam comigo?
Porque não viajo mais?
Porque não atuo mais?
Porque não paro de dirigir peças de teatro?
Porque abri um espaço de pesquisa teatral se nem tem como ele se auto manter?
Porque? Porque? Porque?
Tantas perguntas, muitas com resposta óbvia: PORQUE EU DEIXEI!
E se eu deixei, eu posso não deixar mais...
Sobre você ler isso e pensar que estou louca ou depressiva ou precisando de ajuda...(risos). Não! Não pense nada disso... só pense que escrever me acalma, é um exercício de sobrevivência para mim desde os 10 anos de idade... agendas, diários, cadernos, livros, peças de teatro... é como me regenero. Anda difícil essa regeneração, mas acredito que ainda dê para sair da lama.
Não quero mesmo falar sobre isso, não quero abraço, nem previsão de cura de gente que não sabe gerir a própria vida, de gente cruel que maltrata o garçom e vem me dar lição de moral. Só quero ficar assim, entender o que se passa aqui dentro e quando estiver bem sair de mim, trocar de pele e sentir na pele a própria dor sem se vitimar. Me libertar do peso das minhas costas, das últimas perdas da minha vida, das lutas diárias que me cansam tanto... Eu vou bem obrigado! Não sou fortaleza, também desmorono e penso que é meu direito escolher passar por isso sozinha, do meu jeito. Se isso é certo ou errado para você que me lê, esse é um problema seu! Com todo respeito, se me conhecer de verdade, como dizem alguns, me deixe em paz! Na minha solidão com cheiro de café passado.
"Nossa, como tu te expõe escrevendo? O que vão pensar de ti?" (mais risos) Há muito deixei de me importar com a opinião dos outros, não consigo fingir...só sei ser como sou e neste momento, sou cheia de perguntas e porquês? Escrevi aqui só o que podem ler o resto, guardo no peito!
Bjs da loca.
Fui me encontrar por aí, porque não está fácil para ninguém...eu sei!
